Recopilación de citas de personas que han sentido lo que yo:

• La pérdida de la amistad :

No se si os lo habréis preguntado alguna vez, si hay algo más doloroso que terminar una relación con la persona a la que quieres y de la que estás enamorado, supongo que pensaréis que no, y supongo que eso será también porque nunca han perdido a un amigo. No hay nada peor que la pérdida de la amistad, y sobre todo porque suele ser un proceso silencioso, doloroso, como un cáncer.
De repente aquella persona (o personas) empieza a perder el contacto, a no llamarte para salir a tomar algo, a no contestar los mensajes, a no contarte su vida y a contárselo a otros. Es un proceso como ya he dicho antes, mucho más silencioso y mucho más largo que la pérdida de una relación. Es una tortura de la que no puedes salir por más que quieras aunque intentes recuperar el tiempo perdido ya no se puede, la mayoría de las veces porque ni siquiera te das cuenta al principio y un poco más adelante no quieres reconocerlo.

• A veces crees llegar a conocer a una persona lo suficiente, como para definirla bajo un concepto distinto a lo preestablecido; es decir que lo llegas a conocer en casi todos los aspectos, le conoces sus manías, gestos, gustos, defectos y cualidades. A esa persona la llegas a apreciar, con un cariño de hermano; lo ayudas cuando puedes, lo orientas, lo motivas, lo aconsejas, lo acompañas en los momentos dificiles, y le brindas tu amistad sincera y desinteresadamente... y en el momento en que te  lo pierdes, sin saber por qué realmente, por cuestión de destinos... duele, lentamente. Puesto que así como lentamente pasó de ser alguien más a ser TU AMIGO, el volver a ser alguien más, es lento pero conlleva tratar de olvidar lo bien que te hacía estar con esa persona y porque algún día sentiste que era tu hermano de alma.

• La amistad es como un vidrio, se puede empañar o ensuciar, pero una vez quebrado no se puede reparar. 

El miedo que tengo

es infinito 

al saber que podría perder

una de las mas valiosas

amistades que he tenido

A ti te quiero y te guardo

en un pedacito de mi corazón

sé que somos amigos 

Y no creo que pueda cambiar

por eso, es que me siento mal

al no poderte hablar

Y al mirar hacia atrás 

es más profundo mi malestar 

al verte y no poderte sonreir

Al final del día

espero que puedas comprender el porqué 

de mi indiferencia

y la separación de mi alegría 

pues a lo mejor ya no puede ser igual

tu vida y la mia...

Pues nuestra amistad esta perdida 

-ahora yo-

¿A qué va esto?
A que siento que estoy intentando forzar un proceso que debería dejar que ocurriese. Que debería dejar fluir las aguas.

Estoy perdiendo una amistad y que por más intento arreglar no me resulta.

No sé si por causa de ella o mía realmente. Ya no es que hayan peleas, solo diferencias, silencios, falta de preocupación, reemplazo.

Es un proceso lento, de progresiva separación, que quizás para algunos pasa desapercibido, pero sientes como si de a poquito te fueran quitando un pedacito de tu ser, porque claro, uno involucra a esa persona en un pedazo de si mismo. Y cuesta superarlo porque uno tiende a crear costumbres, como la de convivir con esa persona. Como dicen todas las citas anteriores duele. Duele mucho.

Pero siento que me duele más intentar forzar al destino intentando mantener una amistad que tal vez ya no debe ser, que caducó. Cuando los te amo, pasan a ser un te quiero, y de un día para otro ya no existen... es una señal ¿no? Cuando un gracias se convierte en un no te incumbe. Me está gritando 'vete' ¿cierto?

Recuerdo que intenté forzarla basada en la frase de Alberto Moravia que decía: La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea. Pero no quiero más.

Pero al menos lo intenté. Aunque ya decidí que NO MÁS. No lo intentaré más. No es sano para mi humillarme ni para ella  obligarse. Quiero refugiarme en la idea de que lo intenté y quisiera intentarlo más, quisiera forzarme y forzarla más porque no quiero perderla. NO QUIERO. Pero ya no puedo hacer más. O sea, puedo, pero como todo lo que he hecho, no valdrá la pena. Realmente ya no sé qué más podría intentar hacer para que las cosas mejoren. No puedo cambiarla a ella. Así que no me queda más que alejarme.

Esta, fue una amistad muy linda por cierto, del tipo que no tuve nunca, donde pasé muchos tiempos felices, sentí cosas diferentes, probamos cosas nuevas y vivíamos aventuras entretenidas. Sentí la amistad FOR REAL. Podía decir todo lo que pensaba sin miedo a nada, porque aunque quizás no me entendiese, me escuchaba. Pero poco a poco empezó a desentenderse de mis tontas vivencias. Poco a poco ya no estuve dentro de sus panoramas. 

Y es porque fue tan linda que duele. Porque veo reflejadas todas las cosas, palabras y acciones que hizo alguna vez conmigo con alguien más. Veo que no le cuesta distanciarse de mi aunque alguna vez me dijo que era practicamente la mejor amiga que había tenido. Fui la que estuve en todas con ella, la reté, la aconsejé, me sentí orgullosa de sus logros, reí con ella, lloré por sus problemas... Intenté estar siempre para ella. No sé sinceramente qué hice para que de un día para otro dejara de considerarme como tal. No sé. Si sé que mi estado mental es gran parte de ello... lamento tanto ser así. Lamento tanto tener tanto cariño por alguien a quien apenas le importo.

Es una regla de la amistad que cuando la desconfianza entra por la puerta, el afecto sale por la ventana.

Intentaré con todas mis fuerzas distanciarme, evitar preocuparme y hacer como ella ha hecho, no porque no la quiera es porque ya no quiero herirme más, ni herirla a ella más, no quiero que las cosas terminen mal. Ya me siento lo suficientemente mal con su leve y tenue rechazo, sentir que mi estado sicológico es culpa de ello y peor que cuando intento recuperarlo no me resulta. Peor me hace pensar que es ella quien me rechaza, porque no quiero culparla, ni tampoco quiero culparme aunque me es inevitable sentir que es cosa mía... quiero culpar al destino... bueno quizá solo sea cosa del destino. Y probablemente es porque nos tiene algo mejor, aunque me cuesta creer que haya una amistad mejor, pero iré a por esa nueva amistad.

Quiero que si es AHORA hora de finalizar, sea en memoria de algo lindo. No recordarlo como un proceso feo y engendrar odio contra ella. Quiero recordarlo como una amistad hermosa, la más linda vivida hasta ahora, de las que nunca se olvidan y que siempre sonreiré por las cosas que experimenté mientras duró.

Te quiero mucho, pero si no me quieres a tu lado trataré de entenderlo. Me esforzaré por alejarme y preocuparme por ti en silencio. Dicen que si duele es porque todavía te preocupa, pero intentaré no demostrarlo para que no creas que intento dar lástima. Si, puede que me veas llorar, y también puede que llore porque sea por haberte perdido, pero como bien dices, quizás como ya mi vida no es de tu incumbencia, la mia tampoco sea de tu incumbencia. Así que me esforzaré insisto y no dejaré de preocuparme por ti si es lo que crees que significa alejarme. Para mi la amistad no acaba, perdurará en mi memoria y siempre estará latente en mi las ganas de recuperarla, pero en mi ya no va. Así que solo eso seguiré haciendo, preocuparme.

Esta frase tiene razón : No te hagas demasiado amigo de nadie: tendrás menos alegrías, pero también menos pesares. Aprenderé a no volver a hacerme demasiado amiga de alguien de nuevo.

Bueno en realidad, no me cuesta mucho, sé que suelo ser una carga, aunque me reconforto en la idea de que di mucho de mi por ti y aunque quizás lo creas, a ti NO te vi como una carga, quizá mi cuerpo lo sintió así, pero nunca te odié por confiar y apoyarte en mi, agradezco que en su momento me hayas escogido como tu confidente y pañuelo de lágrimas, en la persona que buscaste un abrazo y en la que yo también me pude apoyar.

Trataré de pensar friamente y decir : Amigo que no da, poco me importa ya. 

Aparta la amistad de la persona que, si te ve en riesgo, te abandona.

Es tiempo, entonces, de decir adiós.

Te extrañaré.

Tengo algo dentro.

Dicen que el mayor problema de la depresión, es el no poder decir o expresar lo que se siente.
No es que uno no sepa. Lo dices y no te entienden.
Lo dices y todos creen que es incorrecto ser como eres.
Usan tus palabras en tu contra, diciendo que uno está así porque quiere.

Por favor no hagan eso.
Duele...
Yo no estoy así porque quiera. Ni sé tampoco con claridad qué cosas me llevaron a ser como soy.
No quiero que me vean como alguien débil porque aunque lloro sigo siendo persistente y fuerte para volver a levantarme del suelo día a día, aunque esté agotadísima, aunque el pecho me duela de sobremanera, aunque los pulmones me opriman, el estómago no quiera recibir nada, que mis ojos solo quieren estar cerrados.
Aún así sigo respirando, comiendo y abriendo los ojos cada mañana para intentarlo.
Tampoco me digan que soy cobarde, porque veo la salida fácil como una posibilidad cada día y no la he tomado. Tengo una severa alergia a la amoxicilina y tengo una caja llena. Tengo también clonazepam con la que podría dormirme para siempre. Cloro, cif... amarrarme a la línea del tren, saltar de un edificio, desangrarme con un cuchillo... Estando siempre sola podría hacerlo, acabar con la vida es fácil, sobre todo si nadie me controla. Sintiendo que muero cada día al estar sola y aun así subsisto. Y aún así con lo fácil que resulta morir, sigo viva. Bueno, respirando.
No me digan que soy egoista y que EXIJO atención, cuando todo lo que me esfuerzo es para estar bien por los demás. Sigo preguntando cómo están al resto aunque me sienta de lo peor y esos otros no pregunten por mi. Aún así me sigo preocupando por el resto.

La depresión me consume.
No tienen idea de lo que se siente sentirse repulsivo.
Que todo lo que una vez amabas ya no lo toleras.
Sentirse solitario aun cuando tienes a mucha gente a tu alrededor.
Sentirse perdido, poseido por algo sin saber cómo mierda entró en ti ... y no saber cómo quitarlo.
Saber que llega un momento en que la gente se agota y ya no te quiera peguntar cómo estás y tener que soportarlo. 
Sentir que ya no tienes el control sobre ti mismo, creyendo ciegamente que llorando o gritando o rasguñándote ... inflingiéndote daño de alguna forma, de alguna forma, lo que te tiene como su presa saldrá de ti y te dejará libre.
Que la pérdida de apetito no es adrede para adelgazar, simplemente no siento hambre porque el 'eso' está ahí en tu garganta.
Que aunque duerma mil horas prefiero seguir en mi cama porque, me da el soporte y el calor que no encuentro en ningún otro lugar... que si me desmayo de tanto llorar no caeré al suelo solo seguiré estando en mi cómodo colchón.
Que ni en sueños te sientas cómodo porque aparecen tus más grandes miedos amenazando con matarte y despiertas con casi un paro cardiaco para seguir con la pesadilla en es la vida real.
Que cuando uno dice estoy bien, no preguntes, no me abraces, no quiero... es porque te absorbe el miedo... de que tus palabras agoten al resto, que tus amigos se cansen de ti... y aún así detrás de todo ese miedo, siempre guardas la esperanza de que alguien rompa esa barrera y se atreva a volver a preguntar, se atreva a abrazarte, te obligue a comer... porque sabe que no estás bien. ¿Existe esa persona o es parte también de la depresión fantasear con que existe alguien que siempre estará para ti?
Esa incertidumbre de no saber hacia los brazos de quién correr... porque las personas que anhelas se preocupen por ti no lo hacen, luego hay otras que no quieres preocupar y quieres defender de ti, y otras que no quieres perder...

La depresión es una mierda.
Te exigen que no seas cobarde, que seas fuerte, que luches... y te abandonan en cuanto pueden.
Cómo pueden exigir que uno tome la determinación de pelear contra el eso que me apresa, si ni siquiera ellos que tanto amor me prometieron, que tanto me dijeron que estarían en las buenas y en las malas... esas personas, cómo exigen, si no son capaces ellas de tolerarme y ni siquiera lo viven del todo.
Que lloran por cosas a veces insignificantes, que tienen una solución rápida... y critican al depresivo con que NO TIENE RAZONES. Por Dios... qué ganas de golpear gente me dan.
Y aún así uno trata de hacerles ver lo fácil que es su vida... que lo tienen TODO al no tener esta mierda adentro consumiéndolos.


Dentro de todo. Lo peor es que te mantienen aqui con la idea de que debes vivir.
Y si les preguntas qué les hace creer que estaré mejor viva, no son capaces de responder.

La gente se la pasa diciendo 'ya estarás mejor'.

Me doy cuenta de que solo me siento diferente. No mejor. 

Se la pasan pidiendo que no llore. Pero es poco lo que se esfuerzan en hacerme sonreir.

Se la pasan diciendo que no me aisle. Pero nadie se atreve a preguntar cómo y qué siento.

Me piden que viva, que luche ... no me ayudan a vivir. No me hacen sentir que si muriese afectaría en sus vidas, que si viviese, se notaría la diferencia. No hay diferencia entre si viviese o muriese.

I'M ALREADY DEAD.

Mi papá tenía razón.
Vivo atormentada y acomplejada con problemas que no son míos.
Pienso y sueño en cosas que otros ya ignoraron.

Y mi único problema es que no puedo ni quiero morir y es lo que más necesito.

Ya, en serio ¿cuándo me toca morir?

Alguien está haciendo mal su pega.

Hoy me sentí devastada, sola, abandonada en el mundo.

Estuve más de una hora encerrada en un baño de la Universidad hasta que la auxiliar me hechó porque llevaba mucho tiempo allí. Luego, otras horas llorando atacada, sin poder detenerme con mi sol y mi gordita.
Queriendo morir.

Me quiero morir. Nadie puede llorar tantas horas seguidas y seguir viva. No se puede.

A veces es más fácil pretender que estás bien que explicar el porqué no lo estás.

Y claro. La gente no podría entender con facilidad lo que siento si ni siquiera yo soy capaz de plantearmelo a mi misma.
Hoy sentir que me daba por vencida fue atroz... porque no sé qué significa.

¿Qué significaría el que me diese por vencida?


¿Qué debo hacer? ¿Cómo debo actuar?

¿Qué podría mejorar o empeorar si decidiera darme por vencida?
¿De qué me doy por vencida? ¿Por qué lo haría? ¿Cómo lo haría?
¿Qué es lo que ilusamente abandono?


YA ESTÁ TODO PERDIDO.


Si no tengo un rumbo, qué abandono. 
Si no tengo metas. Si no tengo NADA.


A estas alturas juro que me encantaría poder decir la frase 'me doy por vencida' ¡¿pero qué mierda significa...?! 
Dejarme estar y verme morir de a poco, lenta y dolorosamente...?
Como si pudiera. Como si mis decisiones fuesen solo mías.
Si no tengo libertad de acción cómo podría decidir darme por vencida.

Quiero morir.
REALMENTE QUIERO MORIR.


¡YA!

Estoy cansada de sentirme vacía. Nada me llena.
No puedo ser feliz y me aterra que mi vida gire en torno a eso.
Trato de seguir, me lo he propuesto con tanta fuerza, pero no puedo.
El pecho me duele, me comprime.
Hace que mi cuerpo por si solo se contraiga.
El estómago me dice que quiere vomitar.
Mi cabeza que va a explotar.
Mis ojos ya no quieren abrirse.
Mi mente solo anhela apagarse.
Mis extremidades ya no quieren moverse.
No quiero nada más. NADA.

Tengo un montón de metas ahí a medio cumplir porque no soy capaz de moverme.
Estoy estancada en pensamientos que me atrapan. Que me hacen sufrir, llorar y querer saltar desde lo más alto y gritar fuerte para caer en un hoyo y que de pronto todo sea negro y finalmente nada.

Las ganas de faltar a clases no son nada. Solo anhelo desaparecer de todos mis días y dar fin a todo esto.

¿Acaso estoy siendo muy arrogante? ¿Pido mucho? ¿En realidad me merezco todo esto?
Veo... veo que la gente no hace más que dañar al resto y dañarse a sí misma... y aún así es feliz. Les importa un bledo Dios, el mundo, el destino. Hacen y deshacen a su antojo.
Quizás no me estoy esforzando demasiado. O tal vez mi esfuerzo no vale la pena porque así es la vida y por más que me esfuerce es lo que me tocó vivir.

Quiero llorar.

" Las lágrimas derramadas son amargas, pero más amargas son las que no se derraman. "

En serio siento muchos deseos de llorar y ahí se están amargando mis lágrimas.

La señal.

Hace un par de días, en fb obtuve una frase que me decía que la señal por la que esperaba, ya la había visto.
En cierto modo, me di cuenta hace mucho tiempo.

Quería negarme ante ella, por estúpido que parezca, quería ignorar razones, aunque siempre las supe. Y eso me hacía sufrir más. 

Es casi una semana desde eso y hace más o menos ese tiempo que no había querido escribir porque reflexioné mucho al respecto. Dejé de buscar culpables, buscar razones más allá de mis manos, cuando en realidad las tenía junto a mi todo el tiempo. Siempre me las decía a mí misma y me negaba pensando: No, no puede ser eso.
Esas son las razones. Siempre lo fueron... aunque me traté de cegar.

La señal fue muy blé. Una rabia como muchas, un sueño como de los que suelo tener todos los días.
Ya sé qué me atormenta, en esta corta semana reuní todas las piezas, las señales, las palabras y dije : NO MÁS.

Cuesta, claro. No es como uff, de aquí en más seré feliz porque ya sé cuál es mi problema... no.
Ya me ha quedado claro que necesito tiempo, paciencia, calma y mucha fuerza.
Apoyo, ya lo tengo de gente muy linda que ha aprecido en mi vida en el momento preciso.
Mi solcito y mi burbuja me ayudan día a día con mi YO hipócrita.

No sé cómo le hacen para entenderme, comprenderme. Quizá se debe a que realmente me escuchan y no tratan de mentirme. 

Es que, no me dan consejos genéricos. Apuntan a mi persona, sólo a mí. No podrían hacerlo si no me escucharan, si no me conocieran. Yo sé que de mi escondo un montón. Y que raramente, las personas que más de mí saben, son menos capaces de llegar a mi corazón. Quizás porque acumulan un montón de datos superficiales sobre mi, pero no lo netamente interno. No conocen mi alma ni mis emociones.
Mi burbujita y mi sol, logran hacerlo. Una encerrándome y protegiéndome del entorno que me daña.
La otra dándole la calidez a mi corazón que tanto necesito.
Esa certeza de sentirme querida y apoyada por ellas aunque ande de odiosa. Aunque les esconda las razones, tratan de ayudarme con lo mínimo que saben, no en un afán egoísta de saberse ellas dueñas de mi bienestar.

En fin. Con respecto a las razones, me he forzado a decirme cuando se vienen esos pensamientos feos a mi mente: SÍ, te duele pero vamos, no puede detenerte de crecer. Aún tienes muchas cosas que hacer y vivir. No repitas los errores de ayer. Tienes una burbuja y un sol, que nada ni nadie te afecte. Sigue tu vida.
Yo ya hice mucho, si no me resultó, no es que sea tiempo de abandonar, sino de cambiar mi estrategia.

Y vaya, me he sorprendido de lo fuerte que he sido estos días con ese simple contra-pensamiento. No niego que duele, que me dan ganas de llorar, de continuar en el hoyo porque es más fácil darse por vencida. Aún siento ese hoyo, aún tengo pesadillas y los pensamientos perdurarán eternamente conmigo. Estarán conmigo siempre. Atormentándome, sólo si yo lo permito. 

Me ha ayudado ir al gym, anulo mis pensamientos con golpes xd (Body Combat)

En fin, será un proceso largo. Quizás de toda la vida. Habrá momentos en que vuelva a decaer y decir :BASTA ya no quiero más, quiero morir y blebleblé. Pero aunque duela, voy a intentarlo.

I knew it.

Hoy fue, lo que se considera un BUEN DÍA.
Fui a comer comida nipona (arroz, Ika Furay -anillos de calamar apanados-) Pockys, juguitos coreanos...
Regaloneé con mi más que hermosa familia.

Pero igual me siento como el culo.
I'm doing my best. I promise 8'D

No hay frase para hoy más que el típico :  Estoy chata.


-------------------------------------------------------------[EDIT]
¿Será necesario que uno toque fondo para poder comenzar a subir y salir adelante?
Siento que ya estoy llegando a fondo, pero no quiero estancarme ahí. No de nuevo. Me siento horriblemente aterrada de no poder ser una persona sana, normal y feliz.
"Quizá no tengo lo que quiero, pero sí lo que necesito." Y quisiera ser inmensamente feliz sólo con ello, pero no puedo :(
Quisiera ser cínica como gran parte del mundo lo es. Mintiéndose a sí mismos y al resto.
Estoy harta de ver cómo la gente se miente, le miente al mundo y con ello, me miente a mí...
Quisiera creer en que todo lo bonito que me pintan es real, pero no.
No es así y odio esto. Porque esas felicidades momentáneas son porque me fuerzo a creer en sus palabras y con el paso de los días me doy cuenta de que son sólo mentiras.
Veo como el mundo finge tanto. Miente tanto. No quiero vivir en un mundo así.
Quiero desaparecer. No quiero existir. No quiero sentir.

Podría dormir horas con todo el cansancio que cargo.
Me siento mejor durmiendo porque soñar es mejor que la realidad... ya no aguanto más :(
Juro que no tolero esta incertidumbre conmigo misma, de no saber si mi dolor es justo de si es causa de las hormonas o qué.
¿Por qué no puedo vivir engañando como el resto?

Quiero eliminar los fantasmas que me siguen...

YO vs. YO

Me apesta ser tan bipolar.
Como que en cierto modo ahora me siento molesta por estar tan feliz. No por serlo claramente, pero... pucha, hueón, lloré tanto para que se me pasara así de la nada...
Soy tan extraña, sentimentalmente. Sé que por más que hoy me sienta de maravilla y esté consciente de que pude controlar lo que pensaba y mis lágrimas con tanto éxito que sonrío... mañana u otro día tal vez no me sentiré con las energías para negarme a pensar y tratar de encontrar respuestas. Hoy no quise buscarlas, pero ¿y si mañana comienza todo de nuevo?

En fin. Con respecto a 'pensar' o dejar que mis lindos/horrendos pensamientos y emociones fluyan, justo hoy encontré esta hermosa frase del maestro Murakami ...
Nada más que agregar, chauchau.

Necesito un descanso de mi misma.

" keuhefugfrwkgtwekurhekfihewlfiweñoifuwepfijo "


Esa puta palabra resume todo lo que pasa por mi cabeza, que no es más que pura mierda y confusión.

Palabras PARA mí.

Hice una recopilación de frases que me han dedicado mis amigas en momentos de desespero y frustración. Palabritas que me han sacado lágrimas de alegría, que me hacen sentir acompañada aunque estén tan lejos de mi.

• Si tú no pierdes ese miedo a decirme las cosas ahí me preocupo, pero si hablas me siento liviana porque al menos te puedo escuchar.
  
  
• No necesito que me expliques (la razón por la que lloro), solo quiero que estés bien... cuando todo haya pasado si quieres lo conversamos como una "anécdota de la vida". Aunque espero y te exijo que nunca me prives de pedacitos de tu ser.
  
  
• Te quiero tanto mi Panchi. Recuerda siempre que te extraño, que pienso en ti mucho mucho, en que estés bien, que no estés triste, que no te enfermes, que no llores; imaginar que te diviertes mientras te pienso, me hace sentir bien, como la persona ególatra que soy. Te repito, conocerte y quererte tanto, es lo único que me hace retractarme cada vez que me arrepiento de mis decisiones, ahora solo me queda cuidar lo bueno que ellas trajeron consigo.
  
  
• Te quiero y lo que más deseo es verte sonreír todos los días.

Son cuatro frases de cuatro amigas distintas ...
A todas las quiero mucho, tengo una relación especial con cada una de ellas y creo que son una de las razones por las que puedo sentirme bendecida y feliz.
Pero como dicen también por ahí, las personas que son normalmente parte de tu felicidad son también las que más te hacen llorar.

Todas estas frases se resumen en esa idea loca que uno siempre piensa:

Tu felicidad es mi felicidad, asi como tu tristeza es mi tristeza. 

En fin, las amo mucho y doy gracias por tenerlas a mi lado. A veces.

    

-Escrito un día de extrema gheidad, mientras estaba en clases pensando cuando no debería-

Llorar día por medio (sino es que todos los días) se ha vuelto parte de mi vida.

Hace un tiempo, como en 2009, me quejaba de que había dejado de escribir por temas importantes, teniendo en mente que lo netamente relevante eran cosas divertidas y/o felices... hoy ya en 2012 me doy cuenta de que saliendo del colegio nunca nada, NADA, puede volver a ser lo mismo. 

Extraño mi niñez. La niñez, la ignorancia de los sentimientos que ahora experimento. Extraño ser niña, ser fuerte, la niña que era capaz incluso de ser un soporte para su madre con cáncer. Ahora todo el mundo debe soportarme, cuando en realidad, no tengo dramas. 

No tengo problemas. 

¿Es acaso que llegué a un límite?

Trato de forzarme fuertemente a creer eso... sino ¿qué razón tengo para llorar?

A veces pareciera que la mera existencia es ya un peso insoportable sobre mis debilitados hombros y por ello me fuerzo a creer que esta debilidad y cobardía surgió después de haberla ignorado (a mi debilidad) tanto y no porque esté triste realmente y mi consciente trata de ignorar las razones. 

Porque sí. A veces sopeso la posibilidad de tantas razones. Hallo razones en todo, hasta en lo más simple del día a día. En cosas que sencillamente, no deberían afectarme.

¿Por qué ahora me afectan cosas tan simples, tan banales?

¿Por qué si ya he luchado contra el cáncer, las peleas, los disgustos, las rupturas, la muerte... ?

¿Por qué ahora cuando ya había vencido ante todo ello?

¿Y por qué ahora que ya vencí incluso a la muerte, quiero ceder y dejarme llevar por ella?

¿Y por qué mierda le tengo tanto miedo a la muerte si a la vez también le temo a la existencia?

¿Por qué la vida resulta tan compleja y confusa una vez cumples los 18? Alguien debe saberlo, porque está escrito que desde esa edad ya eres adulto. 

Me pregunto qué carajo pasa en la mente que se deja de ser niño y que tus ojos de la nada se vuelven capaces de ver. Y tienen una capacidad de enfocarse tan solo en lo malo con más claridad. ¿Qué pasa con los ojos de la alegría? 

Un exceso de glucosa en la retina quizá... -chiste fome-

O sólo tienes derecho a reir cuando eres ignorante... ? 

El mundo se ha vuelto displicente conmigo o yo lo he sido por mucho tiempo con el mundo... 

Es probable que sea una venganza por mi insurrecta personalidad que, en su momento, prefería ignorar los problemas. Es mi paga por mis pecados de juventud.

Why does it always rain on me?

Is it because, I lied, when I was seventeen ♪

Ahora comprendo con mayor claridad lo que Travis trataba de decir con esa canción.

La infancia y la adolescencia son lo peor. Vives engañado.

Cometes errores que te son perdonados, permitidos por tu corta edad. En cierto modo 'crees' que están perdonados por tu inocencia e ingenuidad... pero no es así. Los pagas una vez creces y desaparecen esas membranas que tenías por párpados, que omitían tu visión de la maldad. Que sólo translucían la alegría, los colores... Lo negro, lo gris, la enfermedad, el dolor, todo ello era filtrado. 

Si hay Dios, es cruel. Trae al mundo gente ignorante de su propia habilidad, esa que desaparece con los años.

Y por eso e mejor nacer ciego, sordo, mudo... TONTO. Por eso cuando naces así, eres especial. No es malo.

Nadie valora lo genial que es tener esa ignorancia e incapacidad de captar el mundo. Este mundo tan cruel y despiadado.


A veces creo que no hago nada malo y que no merezco esto. Luego recuerdo que la gente buena muere joven... en cierto modo eso, la muerte, es su premio... dejar de sufrir.
La gente mala no, no muere nunca... pero al menos esa gente es feliz en su maldad.
Quisiera entender qué mierda me corresponde a mí. 

Si me suicidara, ¿eso me haría alguien bueno por ser joven? ¿O alguien malo por revelarme y creerme dueña de las decisiones de mi vida?


Tal vez soy mala por mi afán de querer tener las respuestas de todo. 
Ciertamente ansío poder apagar mi cerebro a ratos, porque hasta yo me harto de buscar respuestas.
Si existiese una forma lo haría. Una que no involucre la muerte, claro. Porque egoístamente me sigo forzando a creer que alguien me necesita aquí. Pero tal vez no.


Sé que no.

I have something to tell.
Something to confess.
Something that's making me feel so unhappy right now.

I regret having wasted so much of ME on people who didn't deserve it.
People who didn't deserve my money, my time, my words... much less my concern and affection.People who didn't deserve my love.


I'm hating them. I'm hating all you people :)

“Sometimes you need to get lost to find yourself.”

Reality

Sonríes, pero no estás feliz.

Vives, pero no estás viviendo.

Duermes, pero no estás soñando.  

Te levantas, pero no estás despierto. 

Hablas, pero no estás diciendo nada. 

Ríes, pero no lo encontraste gracioso.

Lloras, pero sabes que no servirá de nada. 

Preguntas, pero no sabes si quieres saber la respuesta ...

No es de mi autoría.

ME, today.

I’m a despicable person.
In so many ways.
Probably the fault of my own suffering, it’s me.
But I blame the rest, although I know I am THE guilty.
I’m a coward, who has the aura of brave and wanna make believe to people, that…
But I’m not brave.
I´m so cowardly as to wanna leave everything, leave the life, all the time.
I am selfish enough to hate the joy of others.
So despicable, that I want the people I love, suffer as me. As sad as me.
I dunno if I look forward for happiness, ‘cause everytime I think I have it, is destroyed as easily …
That is why I want people to not reach happiness.
Because if I can not, they can not.
I’m selfish, I know.
But is not it also a little selfish world with me?

Cuando se trata de hallar respuestas.

Separé todo en puntos porque así no me olvido de nada.

"El que llora no es que sea débil, sino que fue fuerte por mucho tiempo"

Es una forma de defenderme. Sí, porque no soy cobarde, asumo que estoy mal. Como todos tengo miedos pero trato de evadirlos y luchar contra ellos.
Tengo miedo de ahora sentirme tan bien, han sido semanas productivas y llenas de sonrisas y reflexiones como esta, pero temo que todo lo que siento es por las pastillas. Temo que las deje y vuelva a caer a fondo.


"He llevado abiertas por tanto tiempo mis alas, que por más que intente volar, estas comienzan a cerrarse por sí solas."


El mundo me pide volar, que me eleve del hoyo en el que estoy, pero cuando digo que lo intento no quieren creerme, o piensan que no es suficiente, o que soy inmadura.
Elevé mis alas en cuanto mi madre se enfermó. Nadie me vio llorar desde la media, hasta los dos primeros años de Universidad. En ese transcurso, tuve que cuidar de ella, de mi hermano y de mi padre. Hasta que perdí a mi mamá, me tocó cuidar de los que me iban quedando. Asimismo tenía preocupaciones como mis propios amigos que también caían enfermos. Pero el mundo me exigía volar. Yo me exigía volar. No podía llorar.
Recuerdo las palabras que una vez alguien me dijo: Si yo estuviera en tu lugar estaría hecha mierda. El que no lo demostrara querida mía, no significa que no lo estuviera. Ni que lo estoy.


"A veces la gente crea muros a su alrededor, no con la intención de aislarse, sino que para probar a quiénes se atreverán a cruzarlos"

Me desilusioné cuando vi que muchos solo dejaron que me aislara más y más. Y aprendí a vivir una vida rutinaria de pc y bastante solitaria. Creí haberme acostumbrado hasta que algunos sí se dieron cuenta de que no sonreía y me preguntaron que me pasaba y fue entonces que empecé a llorar... pero de nuevo, sola. A escondidas de quienes no querían ni quieren verme así.


"Me refugié en la música, ya que por muy mal que estuviera, ella nunca huiría de mí."

Es verdad, dependo de la música, casi tanto como de los pocos pero perfectos amigos que tengo. Cuando me la paso en silencio sufro, sin mis enormes headphones, muero lentamente... A veces escuchar música, es mejor que escucharme a mí y a mis pensamientos. A mis lamentos.


"Perder una amistad, duele más que perder el amor"

Cuando leí eso estuve TAN en desacuerdo. Porque ¿qué es la amistad sin amor? ¿Es menos importante? ¿Lo es más? ... He descubierto que las amistades son diferentes, que las hay mejores, que las hay peores.Que hay algunos que sirven solo para pasarla bien, que hay otras a las que tú les sirves de ayuda, otros que son tu propia ayuda, y otros que son todo ello junto. Escuchan y aconsejan, reciben y dan... Hay amistades y amistades.
Ya no quiero pedir perdón por sentir algunas sensaciones con algunos. No quiero sentir decepción. Voy a agradecer las maravillas que pueden hacer mis pocos pero aferrados amigos conmigo.


"Estoy falta de cariño, no sola."

Si, basta de decir que estoy sola. El hilo rojo que me une a cada uno de ustedes es fuerte e irrompible. Pero si me falta cariño, del que mi familia me da, del que mis amigos me dan. Ahora, me lo dan porque lo exigí, pero estuve muy falta de él cuando en realidad debí estar mal y haber llorado, en vez de hacerme la ruda...

"Todos tenemos un verbo por el cual venimos a este mundo"

No sé cuál es mi verbo. Quise creer que era el educar, pero en realidad, es más esa cosa maternal y de que me encantan los niños. Tampoco cuidar, si fuera por ello habría cuidado más de mí misma, de mi gato y no me habría abandonado. Habría cuidado más a mi familia y mis amigos cuando lo necesitaban.
Después me vino el escuchar. Me gusta escuchar. Soy buena escuchando, pero en lo que soy mejor, por lo que me dijo una amiga hace poco, es ser directa con las opiniones y los consejos, puesto que pongo mi cuota de realidad y aterrizo a quienes volaron con ilusiones cuando deberían tener los pies en la tierra. Hablemos entonces de que mi verbo es aconsejar. Aunque en este momento, no me llena y es más, necesito más que me aconsejen a mí.
Así que por ahora, solo me reduzco a pensar & hablar. Desahogarme.

Autoestima. 
Con una persona primero hablé y quedé en que mi autoestima era bajísima. Soy fea, o bueno normal, pero no bonita.
Es decir, no tengo ninguna característica que destaque. Ojos ojerosos y cansados, una gran narizota, labios delgados, piel descuidada, y un físico bléeh. Al menos mantengo bien mi pelo aunque soy muy chascona....
Entonces me dije, bucha, así, al final solo le gusto a puros flaites y viejos verdes.
Y me reconfortaron diciendo que tal vez yo era muy exigente y tenía muy altas condiciones con los hombres.
Pero luego me di cuenta con otra persona, hablando de lo mismo, que en realidad, mi autoestima era alta. Porque si estoy sola y no acepto a la primera persona que se me cruce, solo porque me trata de convencer de que le gusto, es porque sé que me merezco algo mejor, alguien decente, alguien que me respete. Entonces sí, valgo más que cualquier otra niña que se deja 'conquistar' por el primer 'bonita'. Al menos ahora me esfuerzo por cuidar mi comida y ser más sana, así mejoraré un poquito mi físico...

Acciones y palabras.


Esto es lo último. En estas  semanas me junté con varias personitas y hablé con cada una de ellas. Personas importantes para mí, aun cuando quizá yo no sea mucho para ellas, pero ya qué.
Descubrí que hay muchas que se quedan en las palabras, otras que se van en acciones que es mucho más valorable.
Pero me sorprendí al ver que hay personas que son de palabra y acción. Y me sentí reconfortada de tener personas a mi alrededor, que me comprenden, me escuchan y me hacen sentir mejor...
Aquí es cuando hice la diferencia entre tipos de amigos. Y que es muy cierto el dicho, de que a veces lo mejor viene de personas inesperadas.

Estas semanas han sido de colores, música, sonrisas y abrazos... soy feliz de tener atadas a tan bellas personas a mi destino.