Cuando se trata de hallar respuestas.

Separé todo en puntos porque así no me olvido de nada.

"El que llora no es que sea débil, sino que fue fuerte por mucho tiempo"

Es una forma de defenderme. Sí, porque no soy cobarde, asumo que estoy mal. Como todos tengo miedos pero trato de evadirlos y luchar contra ellos.
Tengo miedo de ahora sentirme tan bien, han sido semanas productivas y llenas de sonrisas y reflexiones como esta, pero temo que todo lo que siento es por las pastillas. Temo que las deje y vuelva a caer a fondo.


"He llevado abiertas por tanto tiempo mis alas, que por más que intente volar, estas comienzan a cerrarse por sí solas."


El mundo me pide volar, que me eleve del hoyo en el que estoy, pero cuando digo que lo intento no quieren creerme, o piensan que no es suficiente, o que soy inmadura.
Elevé mis alas en cuanto mi madre se enfermó. Nadie me vio llorar desde la media, hasta los dos primeros años de Universidad. En ese transcurso, tuve que cuidar de ella, de mi hermano y de mi padre. Hasta que perdí a mi mamá, me tocó cuidar de los que me iban quedando. Asimismo tenía preocupaciones como mis propios amigos que también caían enfermos. Pero el mundo me exigía volar. Yo me exigía volar. No podía llorar.
Recuerdo las palabras que una vez alguien me dijo: Si yo estuviera en tu lugar estaría hecha mierda. El que no lo demostrara querida mía, no significa que no lo estuviera. Ni que lo estoy.


"A veces la gente crea muros a su alrededor, no con la intención de aislarse, sino que para probar a quiénes se atreverán a cruzarlos"

Me desilusioné cuando vi que muchos solo dejaron que me aislara más y más. Y aprendí a vivir una vida rutinaria de pc y bastante solitaria. Creí haberme acostumbrado hasta que algunos sí se dieron cuenta de que no sonreía y me preguntaron que me pasaba y fue entonces que empecé a llorar... pero de nuevo, sola. A escondidas de quienes no querían ni quieren verme así.


"Me refugié en la música, ya que por muy mal que estuviera, ella nunca huiría de mí."

Es verdad, dependo de la música, casi tanto como de los pocos pero perfectos amigos que tengo. Cuando me la paso en silencio sufro, sin mis enormes headphones, muero lentamente... A veces escuchar música, es mejor que escucharme a mí y a mis pensamientos. A mis lamentos.


"Perder una amistad, duele más que perder el amor"

Cuando leí eso estuve TAN en desacuerdo. Porque ¿qué es la amistad sin amor? ¿Es menos importante? ¿Lo es más? ... He descubierto que las amistades son diferentes, que las hay mejores, que las hay peores.Que hay algunos que sirven solo para pasarla bien, que hay otras a las que tú les sirves de ayuda, otros que son tu propia ayuda, y otros que son todo ello junto. Escuchan y aconsejan, reciben y dan... Hay amistades y amistades.
Ya no quiero pedir perdón por sentir algunas sensaciones con algunos. No quiero sentir decepción. Voy a agradecer las maravillas que pueden hacer mis pocos pero aferrados amigos conmigo.


"Estoy falta de cariño, no sola."

Si, basta de decir que estoy sola. El hilo rojo que me une a cada uno de ustedes es fuerte e irrompible. Pero si me falta cariño, del que mi familia me da, del que mis amigos me dan. Ahora, me lo dan porque lo exigí, pero estuve muy falta de él cuando en realidad debí estar mal y haber llorado, en vez de hacerme la ruda...

"Todos tenemos un verbo por el cual venimos a este mundo"

No sé cuál es mi verbo. Quise creer que era el educar, pero en realidad, es más esa cosa maternal y de que me encantan los niños. Tampoco cuidar, si fuera por ello habría cuidado más de mí misma, de mi gato y no me habría abandonado. Habría cuidado más a mi familia y mis amigos cuando lo necesitaban.
Después me vino el escuchar. Me gusta escuchar. Soy buena escuchando, pero en lo que soy mejor, por lo que me dijo una amiga hace poco, es ser directa con las opiniones y los consejos, puesto que pongo mi cuota de realidad y aterrizo a quienes volaron con ilusiones cuando deberían tener los pies en la tierra. Hablemos entonces de que mi verbo es aconsejar. Aunque en este momento, no me llena y es más, necesito más que me aconsejen a mí.
Así que por ahora, solo me reduzco a pensar & hablar. Desahogarme.

Autoestima. 
Con una persona primero hablé y quedé en que mi autoestima era bajísima. Soy fea, o bueno normal, pero no bonita.
Es decir, no tengo ninguna característica que destaque. Ojos ojerosos y cansados, una gran narizota, labios delgados, piel descuidada, y un físico bléeh. Al menos mantengo bien mi pelo aunque soy muy chascona....
Entonces me dije, bucha, así, al final solo le gusto a puros flaites y viejos verdes.
Y me reconfortaron diciendo que tal vez yo era muy exigente y tenía muy altas condiciones con los hombres.
Pero luego me di cuenta con otra persona, hablando de lo mismo, que en realidad, mi autoestima era alta. Porque si estoy sola y no acepto a la primera persona que se me cruce, solo porque me trata de convencer de que le gusto, es porque sé que me merezco algo mejor, alguien decente, alguien que me respete. Entonces sí, valgo más que cualquier otra niña que se deja 'conquistar' por el primer 'bonita'. Al menos ahora me esfuerzo por cuidar mi comida y ser más sana, así mejoraré un poquito mi físico...

Acciones y palabras.


Esto es lo último. En estas  semanas me junté con varias personitas y hablé con cada una de ellas. Personas importantes para mí, aun cuando quizá yo no sea mucho para ellas, pero ya qué.
Descubrí que hay muchas que se quedan en las palabras, otras que se van en acciones que es mucho más valorable.
Pero me sorprendí al ver que hay personas que son de palabra y acción. Y me sentí reconfortada de tener personas a mi alrededor, que me comprenden, me escuchan y me hacen sentir mejor...
Aquí es cuando hice la diferencia entre tipos de amigos. Y que es muy cierto el dicho, de que a veces lo mejor viene de personas inesperadas.

Estas semanas han sido de colores, música, sonrisas y abrazos... soy feliz de tener atadas a tan bellas personas a mi destino.