Tengo algo dentro.

Dicen que el mayor problema de la depresión, es el no poder decir o expresar lo que se siente.
No es que uno no sepa. Lo dices y no te entienden.
Lo dices y todos creen que es incorrecto ser como eres.
Usan tus palabras en tu contra, diciendo que uno está así porque quiere.

Por favor no hagan eso.
Duele...
Yo no estoy así porque quiera. Ni sé tampoco con claridad qué cosas me llevaron a ser como soy.
No quiero que me vean como alguien débil porque aunque lloro sigo siendo persistente y fuerte para volver a levantarme del suelo día a día, aunque esté agotadísima, aunque el pecho me duela de sobremanera, aunque los pulmones me opriman, el estómago no quiera recibir nada, que mis ojos solo quieren estar cerrados.
Aún así sigo respirando, comiendo y abriendo los ojos cada mañana para intentarlo.
Tampoco me digan que soy cobarde, porque veo la salida fácil como una posibilidad cada día y no la he tomado. Tengo una severa alergia a la amoxicilina y tengo una caja llena. Tengo también clonazepam con la que podría dormirme para siempre. Cloro, cif... amarrarme a la línea del tren, saltar de un edificio, desangrarme con un cuchillo... Estando siempre sola podría hacerlo, acabar con la vida es fácil, sobre todo si nadie me controla. Sintiendo que muero cada día al estar sola y aun así subsisto. Y aún así con lo fácil que resulta morir, sigo viva. Bueno, respirando.
No me digan que soy egoista y que EXIJO atención, cuando todo lo que me esfuerzo es para estar bien por los demás. Sigo preguntando cómo están al resto aunque me sienta de lo peor y esos otros no pregunten por mi. Aún así me sigo preocupando por el resto.

La depresión me consume.
No tienen idea de lo que se siente sentirse repulsivo.
Que todo lo que una vez amabas ya no lo toleras.
Sentirse solitario aun cuando tienes a mucha gente a tu alrededor.
Sentirse perdido, poseido por algo sin saber cómo mierda entró en ti ... y no saber cómo quitarlo.
Saber que llega un momento en que la gente se agota y ya no te quiera peguntar cómo estás y tener que soportarlo. 
Sentir que ya no tienes el control sobre ti mismo, creyendo ciegamente que llorando o gritando o rasguñándote ... inflingiéndote daño de alguna forma, de alguna forma, lo que te tiene como su presa saldrá de ti y te dejará libre.
Que la pérdida de apetito no es adrede para adelgazar, simplemente no siento hambre porque el 'eso' está ahí en tu garganta.
Que aunque duerma mil horas prefiero seguir en mi cama porque, me da el soporte y el calor que no encuentro en ningún otro lugar... que si me desmayo de tanto llorar no caeré al suelo solo seguiré estando en mi cómodo colchón.
Que ni en sueños te sientas cómodo porque aparecen tus más grandes miedos amenazando con matarte y despiertas con casi un paro cardiaco para seguir con la pesadilla en es la vida real.
Que cuando uno dice estoy bien, no preguntes, no me abraces, no quiero... es porque te absorbe el miedo... de que tus palabras agoten al resto, que tus amigos se cansen de ti... y aún así detrás de todo ese miedo, siempre guardas la esperanza de que alguien rompa esa barrera y se atreva a volver a preguntar, se atreva a abrazarte, te obligue a comer... porque sabe que no estás bien. ¿Existe esa persona o es parte también de la depresión fantasear con que existe alguien que siempre estará para ti?
Esa incertidumbre de no saber hacia los brazos de quién correr... porque las personas que anhelas se preocupen por ti no lo hacen, luego hay otras que no quieres preocupar y quieres defender de ti, y otras que no quieres perder...

La depresión es una mierda.
Te exigen que no seas cobarde, que seas fuerte, que luches... y te abandonan en cuanto pueden.
Cómo pueden exigir que uno tome la determinación de pelear contra el eso que me apresa, si ni siquiera ellos que tanto amor me prometieron, que tanto me dijeron que estarían en las buenas y en las malas... esas personas, cómo exigen, si no son capaces ellas de tolerarme y ni siquiera lo viven del todo.
Que lloran por cosas a veces insignificantes, que tienen una solución rápida... y critican al depresivo con que NO TIENE RAZONES. Por Dios... qué ganas de golpear gente me dan.
Y aún así uno trata de hacerles ver lo fácil que es su vida... que lo tienen TODO al no tener esta mierda adentro consumiéndolos.


Dentro de todo. Lo peor es que te mantienen aqui con la idea de que debes vivir.
Y si les preguntas qué les hace creer que estaré mejor viva, no son capaces de responder.

La gente se la pasa diciendo 'ya estarás mejor'.

Me doy cuenta de que solo me siento diferente. No mejor. 

Se la pasan pidiendo que no llore. Pero es poco lo que se esfuerzan en hacerme sonreir.

Se la pasan diciendo que no me aisle. Pero nadie se atreve a preguntar cómo y qué siento.

Me piden que viva, que luche ... no me ayudan a vivir. No me hacen sentir que si muriese afectaría en sus vidas, que si viviese, se notaría la diferencia. No hay diferencia entre si viviese o muriese.

I'M ALREADY DEAD.

Mi papá tenía razón.
Vivo atormentada y acomplejada con problemas que no son míos.
Pienso y sueño en cosas que otros ya ignoraron.

Y mi único problema es que no puedo ni quiero morir y es lo que más necesito.

Estoy cansada de sentirme vacía. Nada me llena.
No puedo ser feliz y me aterra que mi vida gire en torno a eso.
Trato de seguir, me lo he propuesto con tanta fuerza, pero no puedo.
El pecho me duele, me comprime.
Hace que mi cuerpo por si solo se contraiga.
El estómago me dice que quiere vomitar.
Mi cabeza que va a explotar.
Mis ojos ya no quieren abrirse.
Mi mente solo anhela apagarse.
Mis extremidades ya no quieren moverse.
No quiero nada más. NADA.

Tengo un montón de metas ahí a medio cumplir porque no soy capaz de moverme.
Estoy estancada en pensamientos que me atrapan. Que me hacen sufrir, llorar y querer saltar desde lo más alto y gritar fuerte para caer en un hoyo y que de pronto todo sea negro y finalmente nada.

Las ganas de faltar a clases no son nada. Solo anhelo desaparecer de todos mis días y dar fin a todo esto.

¿Acaso estoy siendo muy arrogante? ¿Pido mucho? ¿En realidad me merezco todo esto?
Veo... veo que la gente no hace más que dañar al resto y dañarse a sí misma... y aún así es feliz. Les importa un bledo Dios, el mundo, el destino. Hacen y deshacen a su antojo.
Quizás no me estoy esforzando demasiado. O tal vez mi esfuerzo no vale la pena porque así es la vida y por más que me esfuerce es lo que me tocó vivir.

En tu vida, conoces personas.

Unas en las que nunca más vuelves a pensar. Otras en las que piensas qué será de ellas.

Algunas, en si pensarán ellas también en ti.

Y también hay otras en las que deseas no pensar más.

Pero lo haces.

La señal.

Hace un par de días, en fb obtuve una frase que me decía que la señal por la que esperaba, ya la había visto.
En cierto modo, me di cuenta hace mucho tiempo.

Quería negarme ante ella, por estúpido que parezca, quería ignorar razones, aunque siempre las supe. Y eso me hacía sufrir más. 

Es casi una semana desde eso y hace más o menos ese tiempo que no había querido escribir porque reflexioné mucho al respecto. Dejé de buscar culpables, buscar razones más allá de mis manos, cuando en realidad las tenía junto a mi todo el tiempo. Siempre me las decía a mí misma y me negaba pensando: No, no puede ser eso.
Esas son las razones. Siempre lo fueron... aunque me traté de cegar.

La señal fue muy blé. Una rabia como muchas, un sueño como de los que suelo tener todos los días.
Ya sé qué me atormenta, en esta corta semana reuní todas las piezas, las señales, las palabras y dije : NO MÁS.

Cuesta, claro. No es como uff, de aquí en más seré feliz porque ya sé cuál es mi problema... no.
Ya me ha quedado claro que necesito tiempo, paciencia, calma y mucha fuerza.
Apoyo, ya lo tengo de gente muy linda que ha aprecido en mi vida en el momento preciso.
Mi solcito y mi burbuja me ayudan día a día con mi YO hipócrita.

No sé cómo le hacen para entenderme, comprenderme. Quizá se debe a que realmente me escuchan y no tratan de mentirme. 

Es que, no me dan consejos genéricos. Apuntan a mi persona, sólo a mí. No podrían hacerlo si no me escucharan, si no me conocieran. Yo sé que de mi escondo un montón. Y que raramente, las personas que más de mí saben, son menos capaces de llegar a mi corazón. Quizás porque acumulan un montón de datos superficiales sobre mi, pero no lo netamente interno. No conocen mi alma ni mis emociones.
Mi burbujita y mi sol, logran hacerlo. Una encerrándome y protegiéndome del entorno que me daña.
La otra dándole la calidez a mi corazón que tanto necesito.
Esa certeza de sentirme querida y apoyada por ellas aunque ande de odiosa. Aunque les esconda las razones, tratan de ayudarme con lo mínimo que saben, no en un afán egoísta de saberse ellas dueñas de mi bienestar.

En fin. Con respecto a las razones, me he forzado a decirme cuando se vienen esos pensamientos feos a mi mente: SÍ, te duele pero vamos, no puede detenerte de crecer. Aún tienes muchas cosas que hacer y vivir. No repitas los errores de ayer. Tienes una burbuja y un sol, que nada ni nadie te afecte. Sigue tu vida.
Yo ya hice mucho, si no me resultó, no es que sea tiempo de abandonar, sino de cambiar mi estrategia.

Y vaya, me he sorprendido de lo fuerte que he sido estos días con ese simple contra-pensamiento. No niego que duele, que me dan ganas de llorar, de continuar en el hoyo porque es más fácil darse por vencida. Aún siento ese hoyo, aún tengo pesadillas y los pensamientos perdurarán eternamente conmigo. Estarán conmigo siempre. Atormentándome, sólo si yo lo permito. 

Me ha ayudado ir al gym, anulo mis pensamientos con golpes xd (Body Combat)

En fin, será un proceso largo. Quizás de toda la vida. Habrá momentos en que vuelva a decaer y decir :BASTA ya no quiero más, quiero morir y blebleblé. Pero aunque duela, voy a intentarlo.

I knew it.

Hoy fue, lo que se considera un BUEN DÍA.
Fui a comer comida nipona (arroz, Ika Furay -anillos de calamar apanados-) Pockys, juguitos coreanos...
Regaloneé con mi más que hermosa familia.

Pero igual me siento como el culo.
I'm doing my best. I promise 8'D

No hay frase para hoy más que el típico :  Estoy chata.


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¿Será necesario que uno toque fondo para poder comenzar a subir y salir adelante?
Siento que ya estoy llegando a fondo, pero no quiero estancarme ahí. No de nuevo. Me siento horriblemente aterrada de no poder ser una persona sana, normal y feliz.
"Quizá no tengo lo que quiero, pero sí lo que necesito." Y quisiera ser inmensamente feliz sólo con ello, pero no puedo :(
Quisiera ser cínica como gran parte del mundo lo es. Mintiéndose a sí mismos y al resto.
Estoy harta de ver cómo la gente se miente, le miente al mundo y con ello, me miente a mí...
Quisiera creer en que todo lo bonito que me pintan es real, pero no.
No es así y odio esto. Porque esas felicidades momentáneas son porque me fuerzo a creer en sus palabras y con el paso de los días me doy cuenta de que son sólo mentiras.
Veo como el mundo finge tanto. Miente tanto. No quiero vivir en un mundo así.
Quiero desaparecer. No quiero existir. No quiero sentir.

Podría dormir horas con todo el cansancio que cargo.
Me siento mejor durmiendo porque soñar es mejor que la realidad... ya no aguanto más :(
Juro que no tolero esta incertidumbre conmigo misma, de no saber si mi dolor es justo de si es causa de las hormonas o qué.
¿Por qué no puedo vivir engañando como el resto?

Quiero eliminar los fantasmas que me siguen...

YO vs. YO

Me apesta ser tan bipolar.
Como que en cierto modo ahora me siento molesta por estar tan feliz. No por serlo claramente, pero... pucha, hueón, lloré tanto para que se me pasara así de la nada...
Soy tan extraña, sentimentalmente. Sé que por más que hoy me sienta de maravilla y esté consciente de que pude controlar lo que pensaba y mis lágrimas con tanto éxito que sonrío... mañana u otro día tal vez no me sentiré con las energías para negarme a pensar y tratar de encontrar respuestas. Hoy no quise buscarlas, pero ¿y si mañana comienza todo de nuevo?

En fin. Con respecto a 'pensar' o dejar que mis lindos/horrendos pensamientos y emociones fluyan, justo hoy encontré esta hermosa frase del maestro Murakami ...
Nada más que agregar, chauchau.