No es que uno no sepa. Lo dices y no te entienden.
Lo dices y todos creen que es incorrecto ser como eres.
Usan tus palabras en tu contra, diciendo que uno está así porque quiere.
Por favor no hagan eso.
Duele...
Yo no estoy así porque quiera. Ni sé tampoco con claridad qué cosas me llevaron a ser como soy.
No quiero que me vean como alguien débil porque aunque lloro sigo siendo persistente y fuerte para volver a levantarme del suelo día a día, aunque esté agotadísima, aunque el pecho me duela de sobremanera, aunque los pulmones me opriman, el estómago no quiera recibir nada, que mis ojos solo quieren estar cerrados.
Aún así sigo respirando, comiendo y abriendo los ojos cada mañana para intentarlo.
Tampoco me digan que soy cobarde, porque veo la salida fácil como una posibilidad cada día y no la he tomado. Tengo una severa alergia a la amoxicilina y tengo una caja llena. Tengo también clonazepam con la que podría dormirme para siempre. Cloro, cif... amarrarme a la línea del tren, saltar de un edificio, desangrarme con un cuchillo... Estando siempre sola podría hacerlo, acabar con la vida es fácil, sobre todo si nadie me controla. Sintiendo que muero cada día al estar sola y aun así subsisto. Y aún así con lo fácil que resulta morir, sigo viva. Bueno, respirando.
No me digan que soy egoista y que EXIJO atención, cuando todo lo que me esfuerzo es para estar bien por los demás. Sigo preguntando cómo están al resto aunque me sienta de lo peor y esos otros no pregunten por mi. Aún así me sigo preocupando por el resto.
La depresión me consume.
No tienen idea de lo que se siente sentirse repulsivo.
Que todo lo que una vez amabas ya no lo toleras.
Sentirse solitario aun cuando tienes a mucha gente a tu alrededor.
Sentirse perdido, poseido por algo sin saber cómo mierda entró en ti ... y no saber cómo quitarlo.
Saber que llega un momento en que la gente se agota y ya no te quiera peguntar cómo estás y tener que soportarlo.
Sentir que ya no tienes el control sobre ti mismo, creyendo ciegamente que llorando o gritando o rasguñándote ... inflingiéndote daño de alguna forma, de alguna forma, lo que te tiene como su presa saldrá de ti y te dejará libre.
Que la pérdida de apetito no es adrede para adelgazar, simplemente no siento hambre porque el 'eso' está ahí en tu garganta.
Que aunque duerma mil horas prefiero seguir en mi cama porque, me da el soporte y el calor que no encuentro en ningún otro lugar... que si me desmayo de tanto llorar no caeré al suelo solo seguiré estando en mi cómodo colchón.
Que ni en sueños te sientas cómodo porque aparecen tus más grandes miedos amenazando con matarte y despiertas con casi un paro cardiaco para seguir con la pesadilla en es la vida real.
Que cuando uno dice estoy bien, no preguntes, no me abraces, no quiero... es porque te absorbe el miedo... de que tus palabras agoten al resto, que tus amigos se cansen de ti... y aún así detrás de todo ese miedo, siempre guardas la esperanza de que alguien rompa esa barrera y se atreva a volver a preguntar, se atreva a abrazarte, te obligue a comer... porque sabe que no estás bien. ¿Existe esa persona o es parte también de la depresión fantasear con que existe alguien que siempre estará para ti?
Esa incertidumbre de no saber hacia los brazos de quién correr... porque las personas que anhelas se preocupen por ti no lo hacen, luego hay otras que no quieres preocupar y quieres defender de ti, y otras que no quieres perder...
La depresión es una mierda.
Te exigen que no seas cobarde, que seas fuerte, que luches... y te abandonan en cuanto pueden.
Cómo pueden exigir que uno tome la determinación de pelear contra el eso que me apresa, si ni siquiera ellos que tanto amor me prometieron, que tanto me dijeron que estarían en las buenas y en las malas... esas personas, cómo exigen, si no son capaces ellas de tolerarme y ni siquiera lo viven del todo.
Que lloran por cosas a veces insignificantes, que tienen una solución rápida... y critican al depresivo con que NO TIENE RAZONES. Por Dios... qué ganas de golpear gente me dan.
Y aún así uno trata de hacerles ver lo fácil que es su vida... que lo tienen TODO al no tener esta mierda adentro consumiéndolos.
Dentro de todo. Lo peor es que te mantienen aqui con la idea de que debes vivir.
Y si les preguntas qué les hace creer que estaré mejor viva, no son capaces de responder.
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