La señal.

Hace un par de días, en fb obtuve una frase que me decía que la señal por la que esperaba, ya la había visto.
En cierto modo, me di cuenta hace mucho tiempo.

Quería negarme ante ella, por estúpido que parezca, quería ignorar razones, aunque siempre las supe. Y eso me hacía sufrir más. 

Es casi una semana desde eso y hace más o menos ese tiempo que no había querido escribir porque reflexioné mucho al respecto. Dejé de buscar culpables, buscar razones más allá de mis manos, cuando en realidad las tenía junto a mi todo el tiempo. Siempre me las decía a mí misma y me negaba pensando: No, no puede ser eso.
Esas son las razones. Siempre lo fueron... aunque me traté de cegar.

La señal fue muy blé. Una rabia como muchas, un sueño como de los que suelo tener todos los días.
Ya sé qué me atormenta, en esta corta semana reuní todas las piezas, las señales, las palabras y dije : NO MÁS.

Cuesta, claro. No es como uff, de aquí en más seré feliz porque ya sé cuál es mi problema... no.
Ya me ha quedado claro que necesito tiempo, paciencia, calma y mucha fuerza.
Apoyo, ya lo tengo de gente muy linda que ha aprecido en mi vida en el momento preciso.
Mi solcito y mi burbuja me ayudan día a día con mi YO hipócrita.

No sé cómo le hacen para entenderme, comprenderme. Quizá se debe a que realmente me escuchan y no tratan de mentirme. 

Es que, no me dan consejos genéricos. Apuntan a mi persona, sólo a mí. No podrían hacerlo si no me escucharan, si no me conocieran. Yo sé que de mi escondo un montón. Y que raramente, las personas que más de mí saben, son menos capaces de llegar a mi corazón. Quizás porque acumulan un montón de datos superficiales sobre mi, pero no lo netamente interno. No conocen mi alma ni mis emociones.
Mi burbujita y mi sol, logran hacerlo. Una encerrándome y protegiéndome del entorno que me daña.
La otra dándole la calidez a mi corazón que tanto necesito.
Esa certeza de sentirme querida y apoyada por ellas aunque ande de odiosa. Aunque les esconda las razones, tratan de ayudarme con lo mínimo que saben, no en un afán egoísta de saberse ellas dueñas de mi bienestar.

En fin. Con respecto a las razones, me he forzado a decirme cuando se vienen esos pensamientos feos a mi mente: SÍ, te duele pero vamos, no puede detenerte de crecer. Aún tienes muchas cosas que hacer y vivir. No repitas los errores de ayer. Tienes una burbuja y un sol, que nada ni nadie te afecte. Sigue tu vida.
Yo ya hice mucho, si no me resultó, no es que sea tiempo de abandonar, sino de cambiar mi estrategia.

Y vaya, me he sorprendido de lo fuerte que he sido estos días con ese simple contra-pensamiento. No niego que duele, que me dan ganas de llorar, de continuar en el hoyo porque es más fácil darse por vencida. Aún siento ese hoyo, aún tengo pesadillas y los pensamientos perdurarán eternamente conmigo. Estarán conmigo siempre. Atormentándome, sólo si yo lo permito. 

Me ha ayudado ir al gym, anulo mis pensamientos con golpes xd (Body Combat)

En fin, será un proceso largo. Quizás de toda la vida. Habrá momentos en que vuelva a decaer y decir :BASTA ya no quiero más, quiero morir y blebleblé. Pero aunque duela, voy a intentarlo.